「老師你好，我有問題想請教一下。我有一個4歲的兒子，
每次玩具自己弄壞或事情做不好時他都會說是別人用的， 而且還會很生氣的說都是別人的錯，
都是別人把他的玩具弄壞，但是明明就是他弄的啊。
因為這種情形已經很久了，請問我要怎麼引導他會比較好呢？」
首先，首先我們要瞭解，孩子在碰到問題的時候會遇到兩個關卡：
問題發生時的【 情緒關卡 】
不知道怎麼解決問題的【 策略關卡 】
而4歲的孩子正好處在這兩個關卡的轉換期喔！
情緒關卡
由於4歲的孩子正在學會怎麼從『 大人協助調節情緒 』到『 自己學著調節情緒 』
所以這時讓孩子知道該如何面對自己的情緒是非常重要的喔！
一開始可以先試著讓孩子將情緒說出來
「你的心情怎樣呢？」
然後藉由同理的方式讓孩子知道我們是站在他這邊的：
「你覺得別人弄壞你的玩具，所以你很生氣啊！我知道了。真的玩具被弄壞會很生氣。」
策略關卡
接著提供【 策略 】讓孩子知道可以怎麼解決問題「那我們一起來想辦法，玩具可以怎麼修理/或玩具可以怎麼避免再被弄壞」
上述的流程，也是在解決孩子目前的情緒狀態：
「因為我不知道該怎麼面對玩具壞掉時，我非常難過的感受，
我只好用不成熟的【 防衛機轉［ 責怪別人 ］】來取得我情緒的平衡」
所以比起在要求孩子承認自己的錯誤前，反而是要讓孩子知道情緒是可被接受的，才越容易在情緒可緩解的情況下，減少防衛機轉出現的頻率喔！
防衛機制（Defense mechanism），指的是在不自覺反應下的心理機制，以減少因無法接受或潛在有害的事物而來的焦慮感受。
而這位媽媽又接著問 ...
「可是玩具真的是他自己弄壞的話，也需要先理解他的感受，然後再一起想辦法要怎麼修理或避免玩具被弄壞嗎？
那我要怎麼引導他不要說是別人造成的呢？還是只要多次讓孩子知道情緒可以被接受的就會改善呢？」
其實在孩子『 怪罪別人 』的議題裡面
【 本質問題 】是孩子不知道該怎麼調節玩具壞掉的難過情緒，所以才選擇用怪別人的方式，來讓自己接受這個難以接受的局面。
不然玩具壞掉已經夠難過了，還要承擔是自己弄壞的事實（其實孩子內心是知道的）。
而這時，如果我們只針對孩子的【 表徵行為 】—— 怪別人的處理
等於是將孩子推向他一開始要逃離的原因，不僅無法處理本質問題，還會讓孩子的情緒更大。
這時上面提到的情緒表達、情緒同理、解決問題的處理方式，
反而是在不戳破孩子的防衛機轉下，讓他試著接受自己的情緒，並自己解決問題。
這樣的引導的確要試個幾次，但就能針對【 本質問題 】來處理，孩子也會慢慢減少用『 怪罪別人 』的方式當作解決自己情緒的方法呦！